Beautiful/6

Buongiorno gente!

È da un po’ che manco sul blog, e come sempre le mirabilanti avventure di LA continuano anche senza di me.
Cominciamo quindi a raccontare che è successo durante la mia assenza prima che Paola mi uccida:
Come si annusava da qualche tempo il matrimonio di Ridge e del dottore è saltato. Dopo la confessione che la trombata hawaiana era tutta una farsa per mettere una tacca sul pallottoliere di Thomas, infatti, il maschio alfa della serie torna dalla sua sposina bionda che nel frattempo è in giardino, (una specie di parco delle Cornelle con tanto di cascata e stambecchi che vagano per il giardino) a piangere.
L’amore trionfa e già che Ridge “c’aveva addosso il vestito buono” decide di risposare Bruc seduta stante, alla faccia di Taylor che è a casa a giocare a burraco on line e a smaltire la ciucca triste.

Steffy, che come sempre ha le formiche rosse nelle mutande, decide di farsi sotto con BillbungabungaSpancer, che dimenticandosi di avere una moglie ( alle volte pare che capiti a Beautiful) non si fa proprio pregare e si concede. Peccato che Taylor, terminata la prova del cuoco in tv, becca i due a pomiciare nella cameretta della figlia e subito decide di mandarli dal papà per la punizione che si meritano. Ecco che allora a Ridge tocca sequestrare la scorta di preservativi e fare un bel discorsetto al Bill.
Ecco allora che ringalluzzito dalla nuova storia con la giovane Forrester decide di tornare a casa e lasciare sua moglie. Come sempre avevano ragione i filosofi quando declamavano che “tira più…”
Peccato che Katy, la Logan uscita male, davanti alla possibilità di perdere quel fiorellino di sant’uomo di Bill Spancer veda bene di farsi venire uno sciupun e farsi portare via dall’ ambulanza.
Nemmeno il ricovero in ospedale riesce a braccare l’incarognita Logan che con tanto di catetere ancora attaccato scappa a casa di Steffy per urinarle sullo zerbino e marchiarle il territorio. Solo così riesce a far tornare il marito all’ovile… almeno per il mese successivo.

La separazione da Bill, ma soprattutto lo smacco di essere stata battuta da una Logan nel torneo di “gioco della bottiglia” gettaSteffynello sconforto più totale, con il risultato che quasi ci lascia le penne affogata nella vasca da bagno. Dico quasi perché Liam, il pudico figlio di Bill la salva con una respirazione bocca a bocca e una palpata ben assestata. Proprio quel che ci voleva!
Tanto basta a farla innamorare di lui.
Ecco che il radar “sfascia famiglie” si scatena su Hope che continua a tenere a stecchetto il fidanzato, nonostante le ore di educazione sessuale impartite dalla madre Bruc. *

*Degne di approfondimento sono le puntate in cui la gattona bionda cerca di rifilare babydoll e sexy lingery alla figlia che invece resta fedele al credo “no anello al dito no patata”.

Ecco che allora Liam insicuro se andare a prostitute o usare la modalità American pie decide di chiedere a Hope di sposarlo.
Purtroppo il loro fidanzamento dura poco, Liam stà perdendo diottrie ogni puntata, decide quindi di cedere alle avances di Steffy che giustamente ha argomenti ai quali non è possibile dire di no. Ma visto che buon sangue non mente non si limita alla tradizionale “botta e via” ma le chiede di sposarlo regalandole l’anello dell’illibata Hope che appresa la notizia pare abbia deciso di vendere la propria verginità come la Fico.

Alla prossima fantabulosa e mirabolante beauty-adventure!

Beautiful/5

Mi scuso per la latitanza… non mi sono scordata del blog, solo che ogni tanto cado in buchi neri e non riesco a trovare la strada per tornare…

Ci eravamo lasciati con tradimenti,  coppie scoppiate, figli traditori e lacrime… ci ritroviamo dopo quasi un mese con la stessa situazione.

Vista però la mia assenza forzata dal sito per qualche tempo andiamo con ordine:

Amber-  la donna che visse due volte e che tutte e due le volte cercò di truffare il suo amante, dopo una lunghissima gravidanza arrivata al termine, stranamente un minuto prima di aprire le gambe si fa sorgere il dubbio che il padre del suo bambino non sia il caucasico Oliver (il primo indiziato) ma di Marcus.

Partono allora delle fantasiose analisi del DNA, che guardacaso si concludono nell’istante stesso in cui la bambina decide di sbucare dal pertugio.

Che ve lo devo stare a dire di che colore è uscita la piccola Rose? La cosa sconvolgente è che mentre tutti se la passavano in braccio dicendo “L’è propri tuta el so pà!” solo la mamma di Amber si dice candidamente preoccupata per la “strana” carnagione della bambina. Momento razzismo.  Voto 9

Marcus-  levando ogni sadico gusto alla scoperta  (tutti speravamo in urla e strepiti) si dimostra contento e accetta di buon grado la nuova bocca da sfamare e decide di mettere la testa a posto, basta canne e pippe per lui.  Voto 2!

Brrruc-  l’avevamo lasciata che frignava per Ridge perché pensava l’avesse tradito con suo figlio. Ha Continuato a piangere perché naturalmente Ridge non facendocela a dormire nel letto da solo perché gli venivano i piedi freddi e ha deciso di risposarsi Taylor per la duecentesima volta, lei si consola con una patetica fondazione a nome “Stephanie  Forrester acidità a domicilio”. Voto 4

Ridge e Taylor-  Lui capisce che non ce la può fare a stirarsi le camicie quindi decide di risposarsi col dottore.  Lei che non vede l’ora di ripomiciarselo accetta senza indugi di tornare fra le sue braccia e riunire ‘sta benedetta famiglia che del mulino bianco c’ha proprio poco a che fare. Ci Riusciranno? Oppure arriverà Brruuc a cavallo di un bianco destriero a interromperli?( ah, no già fatto) A stò giro mi aspettavo un ingresso in biga e musica del gladiatore di sottofondo, invece è bastato un semplice rutto della vecchia Stephanie. Voto 6

Thomas- Continua a tenere duro nella farsa… anche se qualcosa comincia a vacillare quando Daisylapuritana cerca di far ragionare sia lui che Stephanie ponendo il dubbio che forse le loro motivazioni non sono così eticamente irreprensibili. Voto 8

Stephanie- Comincia svampare, dopo aver parlato con il suo riflesso nello specchio per un quarto d’ora, rendendosi conto tra l’altro di quale sia l’intelligente fra le due, si ritrova quindi proprio sul più bello a stoppare il matrimonio del figlio solo per i suoi sensi di colpa; e subito dopo a scusarsi con Bruc per quello che aveva fatto dando la colpa al vizio di comportarsi da stronza al quale non poteva opporsi. 10 ave maria e siamo pari. Voto 9  

RJ- chi è? Il figlio di Brruc e Ridge che cresce tipo porcino in autunno ogni puntata e che si stà pericolosamente avvicinando alla pubertà. Voto 10          

Beautiful/ 4

Ci eravamo lasciati con il bel preambolo di una nuova fase della “maledizione di Bruc”… naturalmente non c’era da sperare che per due puntate si potesse parlare del più e del meno… no, un nuovo disastro si avvista all’orizzonte.

Partendo dal presupposto che ho deciso che nella vita voglio scrivere boiate insieme agli autori di Biuttifulll, sentite qua che perle di sceneggiature sono riusciti a tirar fuori durante le loro sessioni alcoliche..

Il bel Thomas improvvisamente, si ricorda di essersi portato via dall’isola, oltre ad una t-shirt con la scritta “Savage island” anche una bella scorta di bacche allucinogene, (giusto un richiamino in caso avesse voglia di un trip dopolavoro…) e decide di andare a farle analizzare per vedere a quanto venderle al mercato nero.

Tuttavia, guada un po’ la sbadataggine, riesce a rovesciare parte del contenuto del sacchetto nel piatto di macedonia della madre Taylorpimpmylips, che naturalmente non si accorge di nulla e sbrana famelicamente la gustosa frutta esotica, con gli effetti allucinogeni oltre che afrodisiaci avuti dalla coppia alle Fiji.

A questo spassoso pranzo partecipa anche Whip, vittima sacrificale degli autori, comparso nella serie solo per diventare l’ennesimo cornuto, che nel bel mezzo di una crisi coniugale non si rende conto delle allucinazioni della donna, ma sospetta solo che questa abbia voglia di strani giochetti e quindi dopo aver tirato fuori le manette pelose, ci si butta a capofitto assecondando le sue visioni. Quello che il malcapitato non sa, è che la donna sta vivendo una puntata anni 80 di Biutiful 3D, con tanto di Ridge 20 enne, ringalluzzito e con mutanda ascellare alla Borat che le chiede di sposarla nell’ennesima isola deserta dell’arcipelago caraibico…   

Brindisi,

risate,

trombate,

coma farmacologico.

Al risveglio, Dottore si rende conto di voler tornare col marito ( anche perché se vuoi farti Ridge pur con quel costume da Love parade si può dire che sia amore), quindi decide di vuotare il sacco e dirlo all’interessato che alla notizia gonfia il gozzo in segno di approvazione.

Nel frattempo la vecchia Stephanie, ha l’ennesimo sbalzo d’umore e decide di sbarazzarsi di Bruc, “emmò basta ‘co sta Bionda” ( non cito e testuali parole che la definiscono “sgualdrina della valle!”) e lo fa convincendo Thomas a mentire al padre asserendo di essersi rivoltato Bruc come un calzino sull’isola in cambio delle sue quote della ForresterCreations. 

Ci vogliono ben 23 secondi per cancellare le sue remore iniziali, quindi si lancia dai genitori e sputtana la sgualdrina della valle ( non ce l’ho fatta fa troppo ridere sta definizione), ecco che la camera stringe sulle mascelle serrate di Ridge e sulla Traditrice, o presunta tale, che scoppia in lacrime. 

Applausi a scena aperta e candidatura agli oscar per loro! 

Beautiful/ 3

Sempre più risate...

Dopo il rientro dall’isola dei famosi, Brooke e Thomas non si sono ancora ripigliati, complice la maledizione di Enzo Paolo Turci che li sovrasta e una serie interminabile di conferenze stampa e sermoni sull’amore e sui luoghi comuni degna di Celentano. Durante l’ultima di queste conferenze una giornalista (probabilmente di cioè) porge la domande che nessuno vorrebbe mai sentirsi fare (????!!) “come passavate il tempo?” (terrore puro non pensate ????!!!) adesso: una persona qualunque avrebbe prima sfanculato la giornalista poi avrebbe aggiunto “.. quando non cercavamo il modo di sopravvivere raccoglievamo conchiglie!” la bionda, invece ha una crisi che tutti definiscono una normalissima crisi da shock post-traumatico, ma a Taylordottore no, per lei è il chiaro simbolo che i due c’han dato come gatti al chiaro di luna.

Nel frattempo non va meglio alla figli a di Brooke, Hope (un nome una garanzia)* che continua il suo tira e molla tra LiamsonostatostupratodaAmber e Olivermisonofattotuamammapersbaglio e non sa decidersi a quale dei due donare la sua digitale purpurea. Ma qui entra in gioco la satanica mamma di Amber, che con uno stratagemma discutibile riesce a sostituire la sim card dal cellulare di Liam così da intercettare i suoi sms nei confronti della virginale Hope e spingerlo fra le braccia di Amber. Ragazze prendete spunto dalla suocera psicopatica…

*Nota1: Ne approfitto per chiedere ufficialmente allo studio che si occupa del doppiaggio di somministrare un Benagol alla povera doppiatrice italiana in modo da ridurre al minimo i suoi latrati che fanno ululare i cani del vicinato.

Beautiful/2

"Obrobraschi Forrester?! -

"eh?!

"puppaaaa..ah, cmq tua moglie e tuo figlio son mangime per pesci" . Questa è la fantastica telefonata dalla torre di controllo.

A questo punto alla Forrester Creations scatta il piano antimorte di altri personaggi storici, che prevede: Jet privato di Bill Spancer con tanto di negroni rasta e arrapanti in pista di lancio, Steffy come copilota rigorosamente senza biancheria intima (non si sa mai), Taylor-dottore con labbra rigonfiate in tenuta salvagente, e Ridge con camicia pezzata e barba sfatta d'ordinanza.

Ora che la "banda degli scappati di casa" è pronta, si parte perchè solo loro potranno salvarli. Il piano è chiaro: seguire i messaggi telepatici gps mandati da Brooke. 

Nel frattempo il resto della famiglia scopre quello che è successo, e Villa Forrester delle ortensie si trasforma in una specie di leoncavallo dove la gente si ritrova a tutte le ore per chiaccherare, guardare fotografie, fare corsi di cucito e mangiare quei cazzo di biscotti al limone di Pam che pare contengano marjuana.

Le indagini però prendono una svolta epocale quando Bill riesce a scaricare da Utorrent la crack dei satelliti della NASA e inizia a guardare google map alla ricerca dei naufraghi, intervallando il tutto con un pò di petting alla povera Steffy, ancora reduce di morte della gemella.

Nel frattempo Tom Hanks Forrester e Wilson Logan hanno l'idea del secolo: nascondersi in una batcaverna (non sia mai che qualche aereo li stia cercando) e mangiare brookebacche color ammonite falloide, con l'unico risultato che i due cominciano un trip sessantottino a base di magliette batik e fiori che parlano. 

Il loro risveglio sarà traumatico, Tom che trema al pensiero di essersi preso una qualche malattia venerea e Brook che si salverà dall’ennesimo cucciolo Forrester junior solo grazie ad una menopausa ormai incalzante; Tuttavia le bacche gli danno la forza ( e stranamente la lucidità) di scrivere il leggendario HELP sulla sabbia che la vedetta Bill all’urlo di “corpo di mille balene” annuncerà alla squadra di soccorso con un epocale “mi sembra di vedere qualcosa di interessante”.  

Beautiful /1

Non recarsi ogni giorno in un bunker atomico a lavorare ha i suoi lati positivi ( se trovi una mandria di elefanti che attraversano la strada non devi chiamare un capo furioso e giustificarti di un fatto apparentemente inventato...in questo caso lo è) ma allo stesso tempo si rischia di soffrire della mancanza del vociare dei colleghi, che io sopprimo con la tata-tv sempre accesa. E' chiassosa, fa ridere, spettegola, e alle volte rompe anche discretamente le palle... insomma un perfetto finto collega.

Tra le vaccate che racconta la tv, ho imparato ad amare una cosa che fa più ridere di zelig: Beautiful.

Eccone qua un mini riassunto per rendervi conto dei livelli di narrazione supremi che vengono raggiunti. 

Dopo che la cara Katy (suora per vocazione, moglie di Bill Spancer per ormone) scopre che il marito aveva pianificato l'omicidio di Amber: sbrocca e indecisa sulla possibilità di somministrargli un test giunti decide, invece di portarlo dall'unico dottore della serie in terapia. Ma Billcel'hosempreintiro non ci sta e fingendo di accettare va alla seduta con l'unico obiettivo di sabotarla. Comincia allora a ballare la hula nudo, ricordarle la fame nel mondo e dare la colpa alla poverapiccolaingenua Katy dei loro scerzi. Ma lei non ci sta e dice durante la seduta quello che aveva in mente il marito. ( non stò a raccontare le moviole in bianco/nero a rallenty di Amber che cade dalla scogliera che sono uno spettacolo).

Nel frattempo Ridge decide di stoppare la taboo line perchè troppo osè, anzi no la facciamo, anzi la stoppo perchè mio figlio si vuol fare mia moglie, anzi è mio papà che adesso fa apprezzamenti su mia moglie, quindi siccome lui mi dice così io accetto sia la taboo line uomo che quella donna e nonseneparlipiù!

Allora via, preso dall'entusiasmo organizza una super conferenza stampa a Sidney, ma non sa che alla guida del jet privato c'è Schettino che vedendo "tifone alle fiji" sulle previsioni meteo di Giugliacci decide comunque di partire per far vedere che anch'iocel'hograndecomeBillSpancer.

Patatrac.

Aereo che cade in mare, Brooke che plana sulle acque come una sirena, Thomas, che nell'incidente perde la camicia (??!!) e dramma sfiorato, con il capitano che allontanandosi urla "Signora Logan o arriva ora o io me ne vado che qua è buio".

fine prima parte!! (capolavoro)